Главная /
Туристический юмор
Туристический юмор
|
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр… Я турагент. Да, я Вас обманываю, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене на период Рождества... Да, я запросто одновременно проверяю цену для трех клиентов, делаю пять бронировок и отвечаю на 15 звонков... Легко могу подсказать адрес вегетарианского, кошерного или монгольского ресторана в любой точке мира. Что делать в любом городе мира, при этом не тратить деньги? – отвечу без запинки... Я виноват и несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики. Конечно, я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн. Ну, а если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через Интернет и сэкономил 5 долларов!" – я только рассмеюсь сквозь слезы... И я никогда не буду злорадствовать, когда вы позвоните мне снова, чтобы сказать, что Интернет-тариф оказался не подтвержденным, и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего Интернет-провайдера. Да, я умиляюсь компаниям, которые заваливаются в мой офис и с грустью уходят, т.к. я не смог навскиду сказать сколько стоит перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби. Вы еще только думаете, куда же вам поехать в отпуск, а я уже точно знаю весь ваш маршрут, еще до того, как вы открыли рот. И вы его покупаете... У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджмента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони, и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!! Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер... Я же турагент!!! Звонок из туристического агентства в отель: — Пожалуйста, вышлите нам инвойс! — Не слышу! — Вышлите инвойс! — Что выслать??? — Инвойс! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! — Ох ё, кто все эти люди???? Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено". Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка: А канат у лифта как часто меняют? Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют. В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я… P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!» В общем, женщину еле откачали. (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии) "Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили". Совершенно уработаный мужчина решил съездить на Канары и отдохнуть. Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и рухнул спать. Поздним утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит внизу пляж, усеянный женскими телами. - Да-а… Разве тут отдохнешь? Работы непочатый край! Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. |
